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我一直深信每個人都應愛自己
因為只有這樣才值得別人的疼愛
只是 原來太愛自己的同時
也不過是自私的行為

我的倔強 不是現在才培養出來
我很清楚 從來我只適合作為一位好朋友
要我愛人 我不曾說過是我的專長
所以從前 才一直選擇獨自一人
我就是厭惡重複的傷害 重複的離合
因為當初的一絲希望 才去嘗試 但好像我不曾準備得妥當

因為我們害怕自己的決定是錯誤 害怕總有一天會後悔當天的決定
所以一直堅守現狀 害怕走多一步 恐怕日後的結果並不如當初
亦因為不甘心 才久久留守

思緒 需要時間慢慢整頓

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每次覺得有壓力 就會好想好想嘔 但又嘔唔出
個肚又會不斷咁痛
雖然好想relax 好想放鬆心情 但實在無時間可以俾我好好休息下
出街都要記掛住d功課 溫書  
功課又不斷排山倒海地黎 實習又多到我想死 放假又要返工 又要補習
身體又有問題 d人又有問題
有時真係會諗 做咩要咁忙. 我真係咁等錢哂咩!

今日真係頂唔順 我真係極級心情低落 荷爾蒙失哂調
耍性格到連個新聞稿都唔做
好彩阿霆陪我係後樓梯傾左好耐計 兩個仲一齊逃走
我地兩個真係痴左線 佢仲陪我返黎屯門 太好喇! >\/<
雖然個腦都係功課 壓力 但講左出黎個人好似舒服好多咁
最重要既係 可以講哂哩年半以黎 我想黑面又唔黑得 唔鐘意又唔講得既事 一次過講哂俾佢聽
我真係忍左好耐丫!
以前中學個個人都咁好 無必要黑面 鬧人. 就算真係有事 大可發脾氣 面對面講完無事
但而家大個左 要兼顧既實在太多喇 凡事都要衡量 煩到我想嘔
有d人真係時時都 hyper 又有d人不斷厭三厭四架.
我同阿霆今日都講 我真係好想有時身邊可以靜下 叫佢地收下聲得唔得!
今日阿霆講左少少粗口同我一齊鬧佢地既時侯 我真係覺得 講得好貼切丫!

之前我會覺得  世界咩人都有 唔可以事事埋怨 要改變既係自己心態
但阿霆話 唔鐘意咪唔鐘意囉 唔係要咁委屈嘛.
係丫. 點解我要咁辛苦? 我既EQ 做咩要練到咁高?
唉.. 我個人終於吐哂 d 怨氣出黎
唯有繼續同功課 身體打仗

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很久沒有接觸xanga 是沒有時間 亦是因為恐懼 不想接觸
漸漸 我沒有寫文字的能力 這令我極度頹喪
不知道別人明不明白沒有了寫作的能力是多麼令我難受的事
自從中學畢業以來 令我多次放肆地哭的 是發覺失去寫作能力的時候
一直令我稍為引以自豪的地方亦失去 那我只餘下一個空殼
就如設計師再不能畫畫 廚師失去煮出美食的動力一樣
我不想失去這份能力 一直我感恩亦珍重的能力

我需要時間給我重新找到自己的位置
I am getting lost.
相比現在 我反而喜歡從前主觀又極為偏激的我
起碼 我找到自己的standing point 我的立場和位置

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我沒有興趣聽別人的不同版本 one is enough
我相信一直以來我所認識的朋友
那個我知道凡事都有為人著想的人

如果有時間說三道四 就不能理解別人的不快嗎?

我不能全部人都可當作知己朋友看待
這或許會是做人不夠圓滑 不夠多人脈
但我寧願少朋友 但每一個都是我信任的知己
對於八卦的人 我更不願當他們是朋友
對於選擇朋友 我承認我是高傲 但我高傲得起

somethings have no judgement.

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兒時常夢想　好好去做社會棟樑
強人才得獎　哭泣算甚麼賣相
曾如何受傷
都可以像鋼一樣強　請拍掌

有一日 我希望能單靠自己的力量
在全世界留下我的足跡
體現生活 燃燒一下自己的生命
短短的一生 我希望經歷更多

不顧一切往前走 我是否很任性?